четверг, 26 августа 2021
Emerging from hiding
В полной мере прочувствовать одиночество - это когда посреди ночи ни с того ни с сего начинается паническая атака, дышать не можешь, корвалол не работает, ничего вообще не помогает, а тебе даже позвонить некому, потому что находишься в другой стране, и все, кто есть под рукой, в 3 часа ночи трубку не поднимут, а близких будить только чтобы они так же, как и я, чувствовали беспомощность, что не могут даже приехать - слишком жестоко.
Вообще, это был сюрприз. Такого раньше у меня не было, я даже самаритянам звонила, и уже подумывала скорую вызывать. До сих пор внизу живота жжет, будто вот-вот снова начну задыхаться. Весь день после этого хожу, как в тумане, боюсь даже пытаться анализировать, откуда, что. Как только задумываюсь о том, чтобы применить уже открытые мной и психологом приемы работы с тревогой, психосоматика выворачивает тело наизнанку, хочется блевать, легкие горят, хотя только что ж нормально дышала, вообще какая-то пиздецкая паника без адекватной на то причины.
Боюсь сегодня ложиться спать.
Боюсь о чем-то думать.
Боюсь быть одна.
Но это реально какой-то пиздец, и самое страшное то, что мне никто не может помочь, я все равно должна один на один с этим справиться. Даже если с психологом сейчас поговорю, во-первых, я не в том состоянии сознания, чтобы адекватно анализировать, что твориться, во-вторых, таблетку для счастья он мне не пропишет.
Никогда в жизни у меня не было чего-то, что реально можно назвать псих. болезнью, просто трудности, тревожность, а тут... И блин, вообще, с чего???
Вообще, это был сюрприз. Такого раньше у меня не было, я даже самаритянам звонила, и уже подумывала скорую вызывать. До сих пор внизу живота жжет, будто вот-вот снова начну задыхаться. Весь день после этого хожу, как в тумане, боюсь даже пытаться анализировать, откуда, что. Как только задумываюсь о том, чтобы применить уже открытые мной и психологом приемы работы с тревогой, психосоматика выворачивает тело наизнанку, хочется блевать, легкие горят, хотя только что ж нормально дышала, вообще какая-то пиздецкая паника без адекватной на то причины.
Боюсь сегодня ложиться спать.
Боюсь о чем-то думать.
Боюсь быть одна.
Но это реально какой-то пиздец, и самое страшное то, что мне никто не может помочь, я все равно должна один на один с этим справиться. Даже если с психологом сейчас поговорю, во-первых, я не в том состоянии сознания, чтобы адекватно анализировать, что твориться, во-вторых, таблетку для счастья он мне не пропишет.
Никогда в жизни у меня не было чего-то, что реально можно назвать псих. болезнью, просто трудности, тревожность, а тут... И блин, вообще, с чего???
пятница, 11 июня 2021
Emerging from hiding
Emerging from hiding
Да уж, выбила меня из колеи вакцина. Ничего серьезного, но средь бела дня задрыхнуть - это конечно не очень. Тем более в такую духоту.
Собиралась делать экспликацию на спект, собиралась не курить сегодня кальян, но хрен. Тело устало.
От этого тревога, конечно, нарастает, а вместе с ней просыпается моя тенденция к самоагрессии.
И страх, конечно "Как же? А вдруг снова все, как раньше будет! А ведь такой прогресс!"
В последнее время чувствую себя хорошо, тревоги значительно меньше, я даже могу смотреть на вещи не через призму того, как вещи смотрят на меня.
В тренажерный зал ходила, ем умеренно, только кальян все еще каждый день, иногда по два раза курю, а так все прямо отлично.
Но вот сейчас тревога.
Все же, даже несмотря на то, что меня иногда еще переклинивает, я могу найти себя снова. Это очень радует. Раньше я думала, что всю жизнь так и проживу: в страхе, не в состоянии спокойно относиться к чужому мнению по отношению к себе. Но сейчас понимаю, что можно жить и по-другому. И я буду так жить.
Сейчас, конечно, тревога возросла, у меня неделю был такой активный период подряд, а тут два дня не могу сесть за что-то продуктивное. Вчера я сознательно отпустила, тело уставшее от спорта с непривычки, было даже правильно позволить себе отдохнуть. Сегодня - другой вопрос. Сегодня не справилась с тревогой и вредными методами отвлекаться от нее.
Но скажу вот что: сегодня днем провакцинировалась, так что бОльшая часть дня пропущена из-за слабости. Да, с утра не смогла проснуться и пойти в зал, но вечером я все равно поделала текст для маркетинга, и даже писнула фик слегка. Вообще, вдохновение пошло, и не в один проект, а на кучу сразу. Фик - то вообще побочное, но чтоб я, да хорошо писала пресс релизы? Более того, думаю о не одном, а двух будущих спектах, это не считая тот, который активно ставлю сейчас!
В общем, хорошего все равно больше.
Собиралась делать экспликацию на спект, собиралась не курить сегодня кальян, но хрен. Тело устало.
От этого тревога, конечно, нарастает, а вместе с ней просыпается моя тенденция к самоагрессии.
И страх, конечно "Как же? А вдруг снова все, как раньше будет! А ведь такой прогресс!"
В последнее время чувствую себя хорошо, тревоги значительно меньше, я даже могу смотреть на вещи не через призму того, как вещи смотрят на меня.
В тренажерный зал ходила, ем умеренно, только кальян все еще каждый день, иногда по два раза курю, а так все прямо отлично.
Но вот сейчас тревога.
Все же, даже несмотря на то, что меня иногда еще переклинивает, я могу найти себя снова. Это очень радует. Раньше я думала, что всю жизнь так и проживу: в страхе, не в состоянии спокойно относиться к чужому мнению по отношению к себе. Но сейчас понимаю, что можно жить и по-другому. И я буду так жить.
Сейчас, конечно, тревога возросла, у меня неделю был такой активный период подряд, а тут два дня не могу сесть за что-то продуктивное. Вчера я сознательно отпустила, тело уставшее от спорта с непривычки, было даже правильно позволить себе отдохнуть. Сегодня - другой вопрос. Сегодня не справилась с тревогой и вредными методами отвлекаться от нее.
Но скажу вот что: сегодня днем провакцинировалась, так что бОльшая часть дня пропущена из-за слабости. Да, с утра не смогла проснуться и пойти в зал, но вечером я все равно поделала текст для маркетинга, и даже писнула фик слегка. Вообще, вдохновение пошло, и не в один проект, а на кучу сразу. Фик - то вообще побочное, но чтоб я, да хорошо писала пресс релизы? Более того, думаю о не одном, а двух будущих спектах, это не считая тот, который активно ставлю сейчас!
В общем, хорошего все равно больше.
01:12
Доступ к записи ограничен
Emerging from hiding
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
четверг, 03 июня 2021
Emerging from hiding
Сегодня жизнь немного лучше.
Возможно, все не так уж и плохо.
Хочу таки взяться за спект, за сайт, и даже, возможно, появились идеи для блога.
В зуме с М. сегодня обсуждали ее подготовку, как хореографа к завершению спектакля, чей главный режиссер недавно скончался. Он всю их театральную компанию взял на месяц работы к себе в Грецию, это еще в 19м году было, потом прилетал в Украину раз в несколько месяцев, а в промежутке они работали сами. А потом он заболел. Рецидив рака, ну и... А спектакль не завершен.
М. прошерстила весь его фейсбук, переводила с греческого его посты, чтобы понять, как же закончить спектакль.
И это натолкнуло меня на мысль, что чем писать какие-то обязательные, но не цепляющие меня блогпосты на сайт театра, типа "Какие спекты смотреть в онлайн", лучше будет описывать мысли о готовящихся спектаклях. О театре, и его роли в современном мире и т.д. Потому что всякую скучную херь, или жалобы на то, что государство ВСЕ ЕЩЕ недостаточно денег вливает на спасение театров, или что театры в однойдурной стране, где им больше нечем заняться обязались нанимать на роль трансгендерных персонажей исключительно актеров, идентифицирующихся трансгендерами, итак уже довольно людей описывают. Я могу про что-то, что на самом деле интересно.
Учитывая, что я тут решилась еще и фанфик продолжать писать... дел дохера.
Далее иллюстрация на тему "Мастер на все руки"
Возможно, все не так уж и плохо.
Хочу таки взяться за спект, за сайт, и даже, возможно, появились идеи для блога.
В зуме с М. сегодня обсуждали ее подготовку, как хореографа к завершению спектакля, чей главный режиссер недавно скончался. Он всю их театральную компанию взял на месяц работы к себе в Грецию, это еще в 19м году было, потом прилетал в Украину раз в несколько месяцев, а в промежутке они работали сами. А потом он заболел. Рецидив рака, ну и... А спектакль не завершен.
М. прошерстила весь его фейсбук, переводила с греческого его посты, чтобы понять, как же закончить спектакль.
И это натолкнуло меня на мысль, что чем писать какие-то обязательные, но не цепляющие меня блогпосты на сайт театра, типа "Какие спекты смотреть в онлайн", лучше будет описывать мысли о готовящихся спектаклях. О театре, и его роли в современном мире и т.д. Потому что всякую скучную херь, или жалобы на то, что государство ВСЕ ЕЩЕ недостаточно денег вливает на спасение театров, или что театры в одной
Учитывая, что я тут решилась еще и фанфик продолжать писать... дел дохера.
Далее иллюстрация на тему "Мастер на все руки"
вторник, 01 июня 2021
Emerging from hiding
Сегодня что-то очень жарко.
Опять потянула какую-то связку на больном месте на спине.
Мозг решительно отказывается думать.
Табак для кальяна заканчивается.
Столько работы, а я не хочу ее делать. Вопросы экзистенциального масштаба портят мне жизнь.
Опять потянула какую-то связку на больном месте на спине.
Мозг решительно отказывается думать.
Табак для кальяна заканчивается.
Столько работы, а я не хочу ее делать. Вопросы экзистенциального масштаба портят мне жизнь.
четверг, 20 мая 2021
22:43
Доступ к записи ограничен
Emerging from hiding
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
четверг, 13 мая 2021
Emerging from hiding
четверг, 06 мая 2021
Emerging from hiding
Хочу написать один фик, но все никак не засяду. Уже и план есть.
Только я вообще взрослая тетя, с настоящей творческой работой, че я фанфики про СасуНарщину пишу?
Впрочем, я уже лет 10 как не пишу.
Но хочется.
А еще, хочется мне писать про Итачи, только я уже не верю в ИтаНару, а больше ни с кем не хочу его яоить, а хентаить так тем более.
Возможно, было б интересно что-то о его внутренних метаниях, когда он был под прикрытием. Когда прошлым летом я пересматривала Наруту, заметила, что Итачи говорит Наруто (уже в реанимированной форме), что долгое время он чувствовал себя потерянным в собственной псевдо-персоне, и что у него были свои претензии к судьбе.
Может, тогда он ввязывается в деструктивные отношения, и именно яойные, хотя изначально не был в этом заинтересован, но просто потому, что ему нужно почувствовать над собой насилие - акт самоуничтожения. Но в результате он по случаю встречает человека, который влюбляется в него, и его отношения с этим человеком преображают его нигилистическое видение собственной жизни.
В конце, когда Итачи уходит, чтобы умереть от руки Саске, должна быть какая-то грустная, но не безысходная сцена.
И вот теперь вопрос: если такое писать, то с кем яоить Итачи? С оригинальным персом? Или может за уши притянуть кого-то уже существующего в Наруто.
Какаши был бы хорошим вариантов, потому что их многое связывает в прошлом, однако мне нравится, что Какаши очень в шоке, когда узнает правду об Итачи в каноне Наруто.
Акатсуки не подходят, разве что для начальных деструктивных сношений.
Тогда наверно таки оригинальный персонаж...
В тему Итачи
А вот на эту картинку...
Только я вообще взрослая тетя, с настоящей творческой работой, че я фанфики про СасуНарщину пишу?
Впрочем, я уже лет 10 как не пишу.
Но хочется.
А еще, хочется мне писать про Итачи, только я уже не верю в ИтаНару, а больше ни с кем не хочу его яоить, а хентаить так тем более.
Возможно, было б интересно что-то о его внутренних метаниях, когда он был под прикрытием. Когда прошлым летом я пересматривала Наруту, заметила, что Итачи говорит Наруто (уже в реанимированной форме), что долгое время он чувствовал себя потерянным в собственной псевдо-персоне, и что у него были свои претензии к судьбе.
Может, тогда он ввязывается в деструктивные отношения, и именно яойные, хотя изначально не был в этом заинтересован, но просто потому, что ему нужно почувствовать над собой насилие - акт самоуничтожения. Но в результате он по случаю встречает человека, который влюбляется в него, и его отношения с этим человеком преображают его нигилистическое видение собственной жизни.
В конце, когда Итачи уходит, чтобы умереть от руки Саске, должна быть какая-то грустная, но не безысходная сцена.
И вот теперь вопрос: если такое писать, то с кем яоить Итачи? С оригинальным персом? Или может за уши притянуть кого-то уже существующего в Наруто.
Какаши был бы хорошим вариантов, потому что их многое связывает в прошлом, однако мне нравится, что Какаши очень в шоке, когда узнает правду об Итачи в каноне Наруто.
Акатсуки не подходят, разве что для начальных деструктивных сношений.
Тогда наверно таки оригинальный персонаж...
В тему Итачи
А вот на эту картинку...
вторник, 06 апреля 2021
01:43
Доступ к записи ограничен
Emerging from hiding
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
суббота, 21 ноября 2020
23:42
Доступ к записи ограничен
Emerging from hiding
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
среда, 11 ноября 2020
Emerging from hiding
Emerging from hiding
Вот я уже в Киеве, ухаживаю за подругой, тревога не отступает.
Вообще этот релапс чувства самопринятия для меня тяжелый.
Сейчас подруга со мной, и мне даже страшно и нервно было взять себя и заставить сесть за дайрь, потому что это время наедине с собой, а мне сейчас о себе легче было бы не думать, не анализировать, потому что вызывает еще большую тревогу.
Но я уже поняла, что в таких случаях нужно делать именно то, что тревогу вызывает, не убегать от этих чувств, потому что в том, что их вызывает таится ключ к моей проблеме в целом.
Общение с папой вызывает нервность, потому что я автоматически начинаю подстраиваться под него. Дело в том, что как бы я ни подстраивалась, я сама все равно не почувствую себя уверенней, полностью принятой. Просто потому, что я интерпретирую его колючесть характера, как непринятие, и его неактивность в общении, как то, что ему скучно со мной, но на самом деле он принимает людей всегда полностью, меня в том числе, и это мое детское осталось, моя интерпретация его поведения. Он просто не пытается подстроиться ни под кого, а мое активное подстраивание у него не вызывает никакой реакции. А это вводит меня в ступор, ведь я взаимодействую с обществом посредством демонстрации версии себя, на которую каждый индивидуальный человек реагирует наиболее позитивно.
Когда встретилась с мамой, в целом было нормально, даже не скажу, чтобы что-то меня зацепило, что прогресс. Тут, наверное, стоит заметить, что действительно прогресс. Не вызвало у меня ее поведение волнения, ни поведение ее мужа. Я имею ввиду, что я не почувствовала необходимости прятать какие-то свои чувства, мысли, чтобы не создать конфликт.
С Д. очень хорошо сосуществуем, но я, наверное, немного подстраиваюсь, но это ничего. Все равно не так уже.
Вообще, это надо отметить. Я значительно больше я сейчас, чем когда я прилетала сюда раньше. Конечно, у себя мне легче выйти на внутренний дзен, ведь большую часть времени я провожу в одиночестве. Когда я поехала сюда, естественно, я попала в состояние стресса, ведь здесь я взаимодействую с людьми значительно чаще, каждый день тет-а-тет. И несмотря на это, я вижу прогресс.
За работу еще не села, но завтра уже сажусь. Сейчас, после того, как напишу этот пост, надо будет составить список дел.
Вообще этот релапс чувства самопринятия для меня тяжелый.
Сейчас подруга со мной, и мне даже страшно и нервно было взять себя и заставить сесть за дайрь, потому что это время наедине с собой, а мне сейчас о себе легче было бы не думать, не анализировать, потому что вызывает еще большую тревогу.
Но я уже поняла, что в таких случаях нужно делать именно то, что тревогу вызывает, не убегать от этих чувств, потому что в том, что их вызывает таится ключ к моей проблеме в целом.
Общение с папой вызывает нервность, потому что я автоматически начинаю подстраиваться под него. Дело в том, что как бы я ни подстраивалась, я сама все равно не почувствую себя уверенней, полностью принятой. Просто потому, что я интерпретирую его колючесть характера, как непринятие, и его неактивность в общении, как то, что ему скучно со мной, но на самом деле он принимает людей всегда полностью, меня в том числе, и это мое детское осталось, моя интерпретация его поведения. Он просто не пытается подстроиться ни под кого, а мое активное подстраивание у него не вызывает никакой реакции. А это вводит меня в ступор, ведь я взаимодействую с обществом посредством демонстрации версии себя, на которую каждый индивидуальный человек реагирует наиболее позитивно.
Когда встретилась с мамой, в целом было нормально, даже не скажу, чтобы что-то меня зацепило, что прогресс. Тут, наверное, стоит заметить, что действительно прогресс. Не вызвало у меня ее поведение волнения, ни поведение ее мужа. Я имею ввиду, что я не почувствовала необходимости прятать какие-то свои чувства, мысли, чтобы не создать конфликт.
С Д. очень хорошо сосуществуем, но я, наверное, немного подстраиваюсь, но это ничего. Все равно не так уже.
Вообще, это надо отметить. Я значительно больше я сейчас, чем когда я прилетала сюда раньше. Конечно, у себя мне легче выйти на внутренний дзен, ведь большую часть времени я провожу в одиночестве. Когда я поехала сюда, естественно, я попала в состояние стресса, ведь здесь я взаимодействую с людьми значительно чаще, каждый день тет-а-тет. И несмотря на это, я вижу прогресс.
За работу еще не села, но завтра уже сажусь. Сейчас, после того, как напишу этот пост, надо будет составить список дел.
пятница, 06 ноября 2020
Emerging from hiding
понедельник, 02 ноября 2020
Emerging from hiding
вторник, 27 октября 2020
Emerging from hiding
среда, 21 октября 2020
Emerging from hiding
В результате, я сделала много сегодня, но все, что планировала, не доделала.
А еще вот, захотелось картиночку впихнуть. Вот мне Азула:
А еще вот, захотелось картиночку впихнуть. Вот мне Азула:
вторник, 20 октября 2020
Emerging from hiding
10 утра, а я уже в почти боевом состоянии. Даже в настроении поставить себе задачи на день, -
-- и как только я это подумала...
-- и как только я это подумала...
понедельник, 19 октября 2020
Emerging from hiding
воскресенье, 18 октября 2020
Emerging from hiding
Сегодня был хороший день.
Что-то внутри меня уже четвертый месяц сопротивляется жизни, и я пытаюсь лечить это психоанализом уже четыре недели, и вот сегодня я почувствовала чуточку, что что-то внутри меняется.
Вместо того, чтобы торчать с утра до вечера дома, смотреть засмотренные до дыр сериалы и аниме, перечитывать фанфики, а потом пойти в кальянную, я сходила в тренажерный зал, и даже воспользовалась бассейном. (только теперь чувствую легкое першение в горле и пиздец как паникую, забрызгалась уже чем смогла, надеюсь, не заболею!!!!)
Было так странно вспоминать, как я когда-то, боже, еще классе в 6м-8м, в Родном Городе, в отеле Виктория, ходила на плаванье, у меня там была тренер. Не помню ее имени... даже лица не помню. Помню, что иногда, после тренировки, в качестве награды, она надевала купальник, включала воду на горке в детской части бассейна, и мы катались вдвоем.
А еще помню, что в местном соревновании победила как-то раз в стиле на спине.
И вот сегодня, в теплом бассейне, практически в одиночестве, я вспоминала все выученные мною стили. Как правильно их делать. Руку ведь, когда кролем, надо не хлопать об воду, а так красивенько будто занырнуть, чтоб не расплескивалась вода. А брасом ведь тоже свои правила.
Даже попыталась баттерфляем (или че-то типа того), но получилось плохо.
А потом, дома, я таки села за работу, и вот сейчас почти все, что планировала, сделала. Оставила чуток на завтра. Прямо можно даже себя вознаградить чем-нибудь. Правда, в кальянную уже не пойду, у нас тут ограничение работы до 10ти вечера, да и страшно, я ж тут че-то не совсем здорово себя чувствую.
Вообще, хочу этот дайрь вести, чтобы помочь себе раскрыть, почему у меня такие проблемы с собой, почему мне так сложно сейчас сесть за работу, сделать простые вещи, почему даже вещи, которые я люблю делать, я бросаю, чтобы посмотреть сериал.
Дело в том, что это проблема. Сейчас я чувствую огромный стресс и тревогу каждый раз, когда сажусь за работу. Иногда настолько тревожно, что я даже так и не захожу вообще в комнату-кабинет. Почему я так самокритична. Ну и прочее.
Но сегодня самокопание не хочу. Устала уже.
Что-то внутри меня уже четвертый месяц сопротивляется жизни, и я пытаюсь лечить это психоанализом уже четыре недели, и вот сегодня я почувствовала чуточку, что что-то внутри меняется.
Вместо того, чтобы торчать с утра до вечера дома, смотреть засмотренные до дыр сериалы и аниме, перечитывать фанфики, а потом пойти в кальянную, я сходила в тренажерный зал, и даже воспользовалась бассейном. (только теперь чувствую легкое першение в горле и пиздец как паникую, забрызгалась уже чем смогла, надеюсь, не заболею!!!!)
Было так странно вспоминать, как я когда-то, боже, еще классе в 6м-8м, в Родном Городе, в отеле Виктория, ходила на плаванье, у меня там была тренер. Не помню ее имени... даже лица не помню. Помню, что иногда, после тренировки, в качестве награды, она надевала купальник, включала воду на горке в детской части бассейна, и мы катались вдвоем.
А еще помню, что в местном соревновании победила как-то раз в стиле на спине.
И вот сегодня, в теплом бассейне, практически в одиночестве, я вспоминала все выученные мною стили. Как правильно их делать. Руку ведь, когда кролем, надо не хлопать об воду, а так красивенько будто занырнуть, чтоб не расплескивалась вода. А брасом ведь тоже свои правила.
Даже попыталась баттерфляем (или че-то типа того), но получилось плохо.
А потом, дома, я таки села за работу, и вот сейчас почти все, что планировала, сделала. Оставила чуток на завтра. Прямо можно даже себя вознаградить чем-нибудь. Правда, в кальянную уже не пойду, у нас тут ограничение работы до 10ти вечера, да и страшно, я ж тут че-то не совсем здорово себя чувствую.
Вообще, хочу этот дайрь вести, чтобы помочь себе раскрыть, почему у меня такие проблемы с собой, почему мне так сложно сейчас сесть за работу, сделать простые вещи, почему даже вещи, которые я люблю делать, я бросаю, чтобы посмотреть сериал.
Дело в том, что это проблема. Сейчас я чувствую огромный стресс и тревогу каждый раз, когда сажусь за работу. Иногда настолько тревожно, что я даже так и не захожу вообще в комнату-кабинет. Почему я так самокритична. Ну и прочее.
Но сегодня самокопание не хочу. Устала уже.